Κοινότητα - Πύλη - Περιοδικό Φοιτητών Πανεπιστημίου Αιγαίου -- Πρωτοβουλία MyAegean

Ο ΤΟΤΟΣ ΚΑΙ Η ΔΑΣΚΑΛΑ


Η δασκάλα της Α δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε
δίνει την παραμικρή σημασία στο
μάθημα..

-Ποιο είναι το πρόβλημά σου?, τον ρωτάει εξαγριωμένη.

-Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη. Απαντά ο Τοτός με ύφος.
Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη
και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον
στην τρίτη κι εγώ.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα
tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν
απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

-Πόσο κάνει 3x13?, ρωτά ο διευθυντής.

-Τριάντα εννέα.

-Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?

-Το Ελσίνκι..

-Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?

-Την 28η Οκτωβρίου.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά
αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον
έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι..

-Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

-Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.

-Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?

-Τσέπες.

-Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?

-Η καρύδα.

-Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο
Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
-Η τσίχλα.

-Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια
του?, ρωτά ακόμη πιο έντονα η
δασκάλα.

-Χειραψία.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο
δυνατά:

-Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν
προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ
βρέχομαι. Τι είμαι?

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει
κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

-Η σκηνή!, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

-Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει
πρώτα. Τι είμαι?

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

-Η βέρα!, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

-Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και
με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι
είμαι?

-Η μύτη.

-Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας..
Τι είμαι?

-Το βέλος!.

-Αρχίζω από μ και τελειώνω σε ι. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι
είμαι?

-Το μέλι φυσικά!

Ο διευθυντής φωνάζει: Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο
κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από
μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!

Λειώνωωωωωωωωω......

Meteo έγραψε: Ο ΤΟΤΟΣ ΚΑΙ Η ΔΑΣΚΑΛΑ Η δασκάλα της Α δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα.. -Ποιο είναι το πρόβλημά σου?, τον ρωτάει εξαγριωμένη. -Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη. Απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ. Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη. -Πόσο κάνει 3x13?, ρωτά ο διευθυντής. -Τριάντα εννέα. -Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας? -Το Ελσίνκι.. -Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας? -Την 28η Οκτωβρίου. Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.. -Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?, ρωτάει πονηρά η δασκάλα. -Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός. -Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω? -Τσέπες. -Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό? -Η καρύδα. -Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο? Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση: -Η τσίχλα. -Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του?, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα. -Χειραψία. Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά: -Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι? Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά: -Η σκηνή!, απαντά με σιγουριά ο Τοτός. -Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι? Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος! -Η βέρα!, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός. -Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι? -Η μύτη. -Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι? -Το βέλος!. -Αρχίζω από μ και τελειώνω σε ι. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι? -Το μέλι φυσικά! Ο διευθυντής φωνάζει: Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!

Mπορείς να στέλνεις τα ανέκδοτα για δημοσίευση ως άρθρο. Κι αυτό γιατί ήδη υπάρχουν μαζεμένα στην κατηγορία άρθρων "Ανέκδοτα"

Dali_Doc έγραψε: Mπορείς να στέλνεις τα ανέκδοτα για δημοσίευση ως άρθρο. Κι αυτό γιατί ήδη υπάρχουν μαζεμένα στην κατηγορία άρθρων "Ανέκδοτα"

Meteo ναι! Προτείνουμε καλύτερα να τα στέλνετε ως αρθράκια από τη σελίδα:
http://my.aegean.gr/web/submit.html [και είναι πιο εύκολο-πρακτικό για να τα ανα-κοινοποιούμε και μέσω newsletters, sites κοινωνικής δικτύωσης ή σε άλλες ευκαιρίες, από τη στιγμή που βγαίνουν ως 'αυτόνομα' άρθρα!!!]

Ερώτηση: αν δεν σε πειράζει φίλτατε Meteo, θα το δημοσιεύσουμε ως αρθράκι, και βάζοντας αν θέλεις κι εσένα ως 'αποστολέα'! Αν έχεις κάποια αντίρρηση, ενημέρωσέ μας!

______________

Βάζω κι ένα παλαιό, καλό και πάντα επίκαιρο, απλώς για να κάνω ένα ενδιαφέρον κλείσιμο επίσης...!

Παράθεση: Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα; Απάντηση: 1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί. 14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία. 7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας. 1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών. 2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών. 7 για να υποδείξουν Greeklish/ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts. 5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά. 3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών. 6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρεται λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους. 2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας. 15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή 19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες 11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά. 36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες. 7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών. 4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος. 13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile. 5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ. 4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα. 13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google. και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ΩΩΩΩΩΟΥΟΥΟΥΟΥ....YEEEEEEAH

Μια ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
- Αγάπη μου,που είναι τα παιδια;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- My dear, where are the kids?

creteroyal έγραψε: Μια ξανθιά ρωτάει τον άντρα της: - Αγάπη μου,που είναι τα παιδια; - Στα αγγλικά, αγάπη μου. - My dear, where are the kids?

- Ποια είναι τα προσόντα μιας καλής ξανθιάς γραμματέας;
- Χείλη μισάνοιχτα, πόδια ορθάνοιχτα και μυαλά μεσάνυχτα.

- Τι κοινό έχει μια έξυπνη ξανθιά και ο Άγιος Βασίλης;
- Δεν υπάρχουν στην πραγματικότητα.

- Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που λέει μια ξανθιά όταν μάθει ότι είναι σίγουρα έγκυος;
- Σίγουρα είναι δικό μου;

- Γιατί πανηγυρίζει μια ξανθιά τελειώνοντας ένα παζλ μετά από 6 μήνες;
Γιατί το κουτί γράφει : «από 2 έως 4 ετών» !!!!

- Πώς κάνεις μια ξανθιά να γελάσει την Κυριακή;
Της λες το ανέκδοτο την Παρασκευή!

- Πώς σκοτώνει μια ξανθιά ένα ψάρι;
- Το πνίγει στη θάλασσα.

Λέει η μία ξανθιά στην άλλη:
- Εσύ δήλωσες εθελόντρια στους Ολυμπιακούς;;
- Όχι, καλέ, εγώ είμαι Πάοκ!!!!!!!!!!!!!

- Πώς προσπάθησε να σκοτώσει το πουλί η ξανθιά;
- Το πέταξε από έναν γκρεμό.

Μια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη… απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;

- Πώς ξέρεις ότι ένα fax έχει σταλεί από ξανθιά;
- Έχει γραμματόσημο.

Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που εβγαζε αναψυκτικά…
Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα.
Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό.
Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- Άντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!!

Μια ξανθιά βγαίνει από το ιατρείο και προχωράει προς την έξοδο.
Προβληματισμένη, στα μισά του δρόμου, επιστρέφει πίσω και ρωτάει το γιατρό:
- Γιατρέ μου, πως είπατε πως λέγεται, Παρθένος, Υδροχόος;;;
- Καρκίνος, κυρία μου!!!!



Πηγή:

Αμερικάνικες σειρές vs. πραγματικότητα
Σκηνή που το ζευγάρι κοιμάται κι αυτή βλέπει εφιάλτη και ξυπνά.

Αμερικάνικη σειρά:
Άντρας: Αγάπη μου, αγάπη μου, τι σου συμβαίνει;
Γυναίκα: Δεν ξέρω, φοβάμαι, είδα έναν εφιάλτη.
Άντρας: Μίλα μου γι’αυτόν, εδώ είμαι εγώ, δεν θα σ’αφήσω μόνη σου.
Γυναίκα: Ήμουν λέει μικρή κι έτρεχα σ’ένα σκοτεινό δάσος μόνη μου και μια σκιά με κυνηγούσε.
Άντρας: Μωρό μου, πόσο λυπάμαι. Λοιπόν, άκου τι θα κάνουμε. Θα κοιμηθούμε αγκαλιά και το πρωί θα έχουν φύγει όλες οι σκιές. Έτσι; Μου το υπόσχεσαι;
Γυναίκα: Στο υπόσχομαι….και…σ’αγαπώ, να το ξέρεις.
Άντρας: Κι εγώ σ’αγαπώ.
Φιλιούνται, τέλος σκηνής.

Πραγματικότητα:
Άντρας: Μμμ… σταμάτα επιτέλους να στριφογυρνάς.
Γυναίκα: Είδα έναν εφιάλτη.
Άντρας: Γύρνα πλευρό και ξανακοιμήσου, το στανιό μου σήμερα, μάτι δε θα κλείσω.
Σηκώνεται, πάει για κατούρημα, τέλος σκηνής.