Κοινότητα - Πύλη - Περιοδικό Φοιτητών Πανεπιστημίου Αιγαίου -- Πρωτοβουλία MyAegean

Είναι ένας μεθυσμένος στο δρόμο και ξαφνικά μπροστά του βλέπει έναν παπά.
Τον αρπάζει και τον κάνει τουλούμι στο ξύλο.

- Μπάτμαν και σαχλαμάρες, λέει τότε ο μεθυσμένος.
- Καλά βρε αθεόφοβε, του λέει ο μπάτμαν, που με κατάλαβες; Αφού φοράω στολή παπά.
- Μπορεί να είμαι μεθυσμένος αλλά είμαι ιδιαίτερα παρατηρητικός!

[img ]http://www.poly-gelio.gr/wp-content/uploads/2015/02/krya-anekdota-2015.jpg[/img]
– Μωρό μου πες μου κάτι για τα μάτια μου
– Τι κωλάρα είναι αυτή... μάτια μου!

—

– Ποιόν ηθοποιό θαυμάζεις πολύ;
– Τον Μπέζο
– Καλά όταν τελειώσεις πες μου

—

– Έχω ένα καλό και ένα κακό νέο, από ποιο να αρχίσω;
– Από το κακό
– Εχθές σε κεράτωσα
– Και το καλό;
– Ήταν τέλεια!!!!

—

– Με θες;
– Οχι.
– Στην πορεία θα με θες;
– Δεν πάω σε πορείες ….

—

– Μου δίνεις ένα τσιγάρο;
– Ένα έχω ρε φίλε
– Ένα θέλω.

—

– Γιάννης, χάρηκα.
– Ελένη, επίσης.
– Από που είσαι;
– Γεννήθηκα Περιστέρι.
– Πετάς;

—

– Κοπελιά τι είναι αυτό που έχει 6 μάτια, 8 πόδια και 2 κεραίες;
– Δε ξέρω..
– Ούτε εγώ ξέρω αλλά περπατάει επάνω σου τώρα.

—

– Σταματήστε. Είναι παράνομο να είστε τρία άτομα πάνω σε ένα μηχανάκι.
– Τρια; Που πήγε ο τέταρτος;

—

– Παππού, τι σημαίνει ΚΑΠΗ;;
– ΚΑποτε ΠΗδούσα παιδί μου!!!

πηγη: http://www.poly-gelio.gr/kryaanekdota-mikra/

Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του.
Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του. Επιχ/τιας: - "Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;" Μηχανικός: - "Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2."
Φωνάζει το δικηγόρο του. Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;" Δικηγόρος: "1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό."
Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του.
Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;" Λογιστής: "Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό."

...ένα ακόμη, ας προσθέσω κι εγώ, που πέτυχα πρόσφατα και είναι αρκετά χαριτωμένο...

Παράθεση: Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε: ΘΕΡΑΠΕΥΘΕΙΤΕ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΜΟΝΟ ΜΕ €50. Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100. Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη. - Γιατρός (ως ασθενής): - «Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.» - Μηχανικός (ως γιατρός): - «Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.» Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: - «Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.» Ο μηχανικός-γιατρός: - «Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.» Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του. Ο ασθενής-γιατρός: - «Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.» Μηχανικός-γιατρός: - «Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.» Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: - «Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.» Μηχανικός: - «Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.» Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του. Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει. - «Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι;» Μηχανικός: - «Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.» - «Μα αυτό είναι 50ρικο.» - «Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό, αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από τη σέλα.

Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει τη χαίτη του αλόγου, αλλά δε μπορεί να την πιάσει γερά. Προσπαθεί να αγκαλιάσει το λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από το λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα.

Δυστυχώς για αυτήν, το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά στο έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν... ο κυρ Νίκος, ο περιπτεράς, βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!